[546] Drôle de semaine !

Les semaines se suivent mais ne se ressemblent pas !
Heureusement, d’ailleurs, quelque part !
L’épreuve de la semaine dernière m’a ouvert les yeux sur certains de mes comportements adoptés depuis que je suis arrivé à Nantes… Le résultat étant que je ne suis pas très fier de moi.
Comment peut on s’éloigner de soi autant ? Je ne me reconnaissais plus…
Cette semaine fût donc , pour moi, très révélatrice.
Paradoxe et sensation étrange, j’ai l’impression d’avoir mûri (Dans le bon sens du terme !)
Quant à mon père, il va mieux, bien que cette semaine fût difficile pour lui car, étant encore hospitalisé, il a piqué une crise de délire conséquence de son sevrage alcoolique forcé…
Je ne veux pas ressembler à mon père, je l’aime beaucoup, mais entre l’alcool (Cancer du foie) et le tabac (Cancer du poumon), je l’ai vu trop souffrir, et faire souffrir, sûrement bien malgré lui, les autres et, en premier lieu, sa famille…
Oui… Drôle de sensation ce soir !
Les épreuves nous font avancer, c’est indubitable !
Voilà… Pour moi, ce soir, c’est un week-end de quatre jours qui commence par, demain, un aller et retour à Vannes pour une visite du fiston à son père dans sa chambre d’hosto…
Pour le reste…
Je crois bien que je suis en train de tomber amoureux d’ELLE (Vous vous en souvenez sûrement!)…
Oh ! Rien de comparable à ma prise de tête de Février… Absolument rien !
Les choses s’enchaînent doucement, je recherche sa présence au taf… Et ce qui me fait plaisir c’est qu’elle en fait autant…
Dès lors, la confiance en moi est revenue… Délicieuse impression de se retrouver, je n’aimais pas le Phoenix du mois de Mars…
Il est l’heure d’avoir la possibilité d’être heureux…
Et ce soir, j’ai envie de m’en donner les moyens et j’y parviendrai !
Des choses vont changer à court terme, je le sens, je le pressens, j’en ai l’intime conviction…
D’où viendra l’initiative, le déclic… Travail, coeur ou au niveau personnel, je n’en sais rien encore… Mais je reste intimement persuadé qu’il n’en ressortira que du bon de tout cela… Car en définitive, ce soir j’ai tout simplement décidé d’être acteur…
La dernière fois que ce fût le cas… C’était à mon arrivée à Rennes, c’était en 1998… Il y a dix ans !
Cercle perpétuel, cycle de vie… Bis répétita ! J’adore cette perspective !

[544] Libéré !

Compte rendu…
L’opération s’est bien passée, deux nodules cancéreux au foie ont été retirés…
Actuellement en réanimation, il reprend peu à peu connaissance…
Prochaines news demain midi !
Je ne vous décrirais pas mon horrible journée, difficile de contrôler des charges trimestrielles en pensant à son père sur le billard.
Mais une fois de plus… J’avais raison…
Il faut toujours garder espoir, la vie étant le meilleur remède contre la mort, tant qu’elle est là tous les espoirs sont permis, et bien que tout peut encore se passer dans les prochains jours, ce soir, je vais pouvoir dormir et me reposer, l’esprit libéré de ces trois dernières journées d’angoisse que je ne souhaite de vivre à personne !
Enfin… Une bonne nuit en perspective !

[543] Cancer… Cancer… Cancer !

Certains diront que c’est la loi des séries…
Mais je n’en peux plus !
Ce mot CANCER revient bien trop souvent actuellement.
Vendredi dernier, mon oncle est décédé d’un cancer du poumon foudroyant.
Oh ! Cela ne me touche pas plus que çà, j’ai dû le rencontrer trois ou quatre fois en 37 ans de vie. Par contre, la nouvelle est différente pour ma petite maman, ayant été surprise par le décès de son frère.
Entre le père qui a décidé, pas plus tard que ce midi, de ne plus aller à l’hôpital pour se faire opérer de son cancer du foie demain après-midi, et la mère qui regrette de ne pas avoir pris des nouvelles de son frère avant l’échéance inéluctable… Je suis là entre les deux avec mes soucis de sociabilité et de mal être, tout en essayant de raisonner l’un et de réconforter l’autre…
Mais voilà… J’arrive à saturation… J’écoute mais personne ne me demande si personnellement je vais bien… Je n’ai personne à qui raconter, personne… Alors je l’écris !
J’encaisse, partageant mes pleurs, à chaque fin de conversation au téléphone… Avec moi-même et redoutant les prochains jours, car bien que sa décision lui appartient, je ne suis pas prêt à entendre ces mots définitifs qui concluent irrémédiablement une vie…. Sa vie !
Inutile de vous dire que j’ai remis à Ad Vitam Aeternam mon retour sur Rennes, inutile de m’imposer des tracas supplémentaires, et puis je n’ai plus la force, ne serait-ce que de vouloir, espérer penser à un avenir plus calme, heureux et optimiste que ce soit à Rennes, Nantes ou autre part…
L’effroyable ressac de la réalité commence à ébrécher mon beau tempérament d’optimiste…
Que me restera t-il si ce dernier s’effondre ? A cette question, je n’ai pas de réponse !
Il faut que je tienne…
Mais être fort, lucide et sensé pour trois personnes est une chose qui m’est difficilement supportable actuellement… Il faut que je me préserve un tant soit peu, même si cela me touche directement, et tant pis pour ceux qui me traiteront d’égoïste.

[541] Je suis immonde…

Comment j’ai pu lui faire çà !
Ca fait 7 jours qu’il m’a annoncé son opération, le 27, pour son cancer du foie… Et je ne lui ai téléphoné que ce soir !
Emu de mon appel (Je le sentais au bord des larmes… Car il ne se voit pas y survivre !), je vais donc passer mon week-end à la Trinité sur Mer…
Du coup, j’ai peur que ce ne soit pour la dernière fois…
Je n’avais pas envie de gérer çà actuellement, égoïste et égocentrique que je suis…
Je m’aperçois, ce soir, de mon erreur car la seule personne qui m’a bien toujours aidé… C’est mon père !
Arriverais-je à me pardonner cette indifférence inconsciente dont je lui ai témoignée pendant toutes ces années ?
Quelle dure réalité que de s’apercevoir que je suis réellement incapable d’exprimer mes sentiments, et comme une gifle cinglante, de constater que je suis passé, une nouvelle fois, à côté de l’essentiel !
Le temps est passé trop vite pour lui, comme pour moi…
Ce soir, des larmes coulent de mes yeux rougis par mes premiers regrets de coeur… Ca fait mal ! Très mal !
Pour terminer… Je n’ai qu’une seule chanson en tête car maintenant… Je sais aussi, désormais, qu’on ne sait jamais !

[114] 2005… The Bilan !!

Oui… Je sais ! La fin de l’année n’est que dans une vingtaine de jours…
Mais bon ! On sait tous que ces derniers jours vont passés à une vitesse folle alors pourquoi ne pas le faire maintenant ?
Une nouvelle année s’annonce et il est temps pour moi de dresser un mini-bilan de cette année 2005 qui s’achève, et pour essayer d’être un minimum optimiste je vous ferais également part, dans un prochain post, de mes espérances pour la nouvelle année.

Ce rappel est nécessaire afin de comprendre certains faits qui se sont déroulés en 2005.

Ce fût surement l’année la plus horrible de ma courte existence. Chômage, doutes et angoisses, manque de confiance en soi et en l’avenir, maladie et décès furent mes compagnons de route pendant cette année.
Le chômage est une chose affreuse, et je confirme qu’il faut être fort dans sa tête pour pouvoir la maintenir au-dessus de l’eau. Il vous change, il vous transforme, vous renferme sur soi. Bref, je ne le souhaiterai même pas à mon pire ennemi tellement il m’a fait du mal.
En plus de cela, vous ajoutez deux cancers liés au tabac, un de la gorge qui fût malheureusement fatal pour mon grand-père qui nous a quitté en Juillet 2004, et un des poumons pour mon père, ablation de ce dernier, rémission partielle par la suite mais il fume toujours autant aujourd’hui même après cette épreuve qui fut traumatisante pour toute la famille.

Un espoir, cependant, c’est en Septembre 2004 que ma décision de créer ma boîte fût prise. J’avais franchi le pas, et mon projet sur le papier a commencé à prendre forme… Mais je vous l’avoue, mes espérances étaient déjà tournées vers 2005…
Alors qu’en est-il de cette année qui s’achève ?

Paradoxalement, toutes ses épreuves m’ont ouvert les yeux sur pas mal de choses et je peux dire qu’aujourd’hui j’ai évolué positivement dans ma tête et dans mes actes.

De Janvier à Avril, mon projet de création est terminé et je débute mes premières démarches pour que mon projet papier devienne enfin une réalité… Chambre de Commerce, Banques etc… etc… Une à une les démarches sont faîtes et le financement bouclé.
Dans le même temps, en Janvier, mon Bidou arrive en fin de droits et n’a toujours pas trouvé de boulot. En Avril, c’est mon tour… Plus d’allocations chômage, mais bonne nouvelle, je peux percevoir l’ASS pendant un an… Soulagement !
Dès Mars, je recherche un nouvel appart à Rennes pour y établir le siège social de ma boîte. Fin Avril, le bail est signé, malgré l’obligation faîte par mon agence immobilière de trouver deux cautions solidaires. Le déménagement s’effectue le dernier week end d’Avril avec l’aide de nos amis brestois… Les choses sérieuses vont pouvoir commencer.

De Juin à Août, mini-déprime, mon projet est bouclé, ma société est créée, mais les doutes sur ma réussite sont plus forts que ma motivation. Envie de tout foutre en l’air, mon Bidou obtient le RMI mais sa recherche d’emploi est toujours infructueuse et cela me préoccupe beaucoup, car nous sommes obligés d’envisager son retour sur Reims chez ses parents. Mon père et ma mère ne vont pas formidablement bien non plus. Bref, ce fût un été pourri !

De Septembre à aujourd’hui, mon optimisme revient en force, je me sens capable d’abattre des montagnes, mon Bidou est enfin embauché, certes en CDD, mais l’avenir, enfin, s’éclaircit. Je signe mon premier contrat de prestations pour ma boîte. Une autre satisfaction aussi, celle de ce blog, il fête son premier mois d’existence en Septembre et il devient pour moi un moyen formidable pour aller vers les autres et les connaître un peu plus. Ce n’est peut être rien pour vous, mais il m’apporte beaucoup et m’aide à sortir de ma catatonie.
Aujourd’hui, le moral est bon, je recommence à avoir certains projets à long terme et bien qu’en restant le plus réaliste possible sur mes possibilités, et que certaines choses sont loin d’être encore réglées au niveau personnel et professionnel, il me semble plus facile désormais d’envisager les prochains mois avec une certaine sérénité et, bien que des difficultés m’attendent encore, j’ai retrouvé la force et le mental qui m’avait tant manqué pendant ces deux années de chômage pour les régler le plus efficacement possible.

[65] Le tabac… Une saloperie !

S’ il y a une chose que je regretterais toute ma vie… c’est bien d’avoir commencé à fumer !

Je devins un fumeur peu de temps après avoir pris ma première biture (Cf. Post du 16/08/2005) .
J’avais invité Ludovic à Belle Ile lors de vacances scolaires, lui étant déjà fumeur, c’est donc tout naturellement que j’ai fumé, et acheté avec lui, mes premières cigarettes… A partir de là, j’ai fumé jusqu’à l’âge de 27 ans environ, au rythme d’un paquet par jour.

J’ai pu arrêté de fumer pendant 3 ans jusqu’à mon 30ème anniversaire. Ensuite, une situation douloureuse et un mal être général m’a suffit pour reprendre le tabac peu de temps après mon arrivée sur Rennes… Ma plus belle connerie !

Aujourd’hui, une nouvelle fois, je vais essayer… non ! Je vais arrêter cette drogue qui me fait de plus en plus peur et que financièrement je ne peux plus assumer.

Il est inutile de se dire si je vais réussir ou non, il FAUT que je me persuade que je suis désormais non-fumeur… J’ai donc acheté, ce matin, mes quatre derniers paquets… C’est fini !

Je suis un drogué… La cigarette, la nicotine, est une drogue… Pourtant, s’arrêter de fumer n’est pas forcément une chose impossible et difficile à réaliser, tant que la motivation est là et que vous choisissez une période de vie calme et sereine, ce qui est le cas pour moi actuellement, arrêter de fumer ne devrait pas poser plus de problèmes que çà !

J’ai envie de vous faire partager ce défi, une rubrique sera créée lors de mon premier jour d’arrêt, je vous ferais part jour après jour de ce petit combat en espérant convaincre ou aider ceux qui sont en cours de sevrage ou qui ont dans l’idée de suivre mon exemple…

Mes atouts : le sport, un grand-père décédé à cause du tabac, et un père qui se bat actuellement contre son cancer du poumon…
Cela devrait suffir, me direz vous ! Je le pense aussi…

La méthode : Arrêter… tout bonnement ! Sans aide de patch ou autre gomme à mâcher qui ne servent qu’à alimenter les bénéfices des groupes pharmaceutiques.
De par mon expérience, je sais que le 1er mois est le plus dur…
Il faut que je tienne !