Le Phoenix

Ben moi…
J’en suis adepte depuis 2005…
7 ans déjà…

Que vous dire…
J’ai partagé avec vous énormément de choses de ma vie pendant ces 7 ans…
Beaucoup !
Mais j’aime toujours autant le faire…

Pourquoi ?
J’en sais trop rien…
Mais tout ce que je sais, c’est que çà fait 7 ans de ma vie que je vous raconte, sur un ou plusieurs blogs…

Et j’ai envie de continuer…
Et ce même, si j’en ai trois, et qu’ils ne vous racontent pas la même chose !
- http://www.lephoenix.org (Mon site de cul)
- http://ma.teub.lephoenix.com (Notre sexe de mâle)
- Et ce blog… Beaucoup plus personnel, et surement, pour moi, le plus intéressant à lire !

Chacun de mes blogs ont une utilité pour moi…
Je ne raconterai pas ici, ce que je peux vous dire sur les autres…
Pourquoi ?
Parce que j’ai déjà essayé…

Le blog, pour moi, c’est un échange d’expériences, et je dirai même de vie !
On s’expose énormément…
Mais on choisit de le faire ou pas…
La limite du blog est celle qu’on se donne, à nous, bloggeurs !!
Et tant, qu’on ne la franchit pas…
L’envie de vous raconter est toujours aussi présente et sincère…
Et c’est pourquoi… J’ai également fais trois blogs, totalement différents…

J’ai de très bonnes audiences, sur les trois blogs…
Bien sur, j’en suis content…
Mais ce n’est pas ce que je recherche…
Et il est drôle de constater que certains me commentent, sur l’un, et pas sur les autres…

Hier, j’ai passé une journée avec mon Ti’Black !
Trop bien…
Oh ! Pas longtemps…
Le temps d’une journée…
Mais on a pu mettre les choses au clair, lui et moi…
Et il a pris le temps pour le faire…
Et je l’en remercie, surtout actuellement, où je ne suis pas, c’est clair, très stable émotionnellement et physiquement !

Alors…
Pourquoi je vous parle de lui dans cet article !
Que vient il faire ici !

Il fait tout simplement partie d’un tout…
Mes blogs… Ma vie… Ma relation avec lui…
C’est un tout…
Que j’aime partager avec vous…

Et quand j’en aurai marre…
Quand je ne pourrai plus rien vous raconter…
Quand je ne voudrai plus autant m’exposer, les trois blogs disparaitront, ensemble, sous vos yeux ébahis…

Car j’ai aussi ce pouvoir, le pouvoir de tout bloggeur comme moi…
Le pouvoir de tout supprimer d’un seul clic de souris et de disparaître…
Ou celui de vous laisser me lire, et me commenter…

Une journée bien remplie !

Elle a commencé à 10h30…
Par une séance de sport, dans une salle dans le centre ville…
Je ne peux pas vous exprimer le bonheur que j’ai eu à me dépenser pendant 45 minutes…
20 minutes de vélo… 25 minutes de vélo elliptique !
J’étais en sueur !!
Plus d’un an que je n’avais pas fait de sport !
Et quel pied d’en refaire !!!!
Ensuite, petite douche…
Et j’ai signé un abonnement pour 6 mois dans cette salle !

Ensuite…
15h00…
Rendez vous chez l’inspection du travail, une demoiselle charmante et souriante me reçoit…
Je lui ai expliqué ce qui m’arrivait…
Et malheureusement, je n’ai pas de solution pour rompre ma période d’essai…
Il est un fait que je ne veux plus y remettre les pieds dans cette boite…
Ca m’angoisse énormément !
Qu’est ce que je vais devenir ?
Et puis de toute façon, ils ne peuvent absolument rien faire pendant mon arrêt…

17h30…
Rendez vous chez ma pierceuse préférée pour me faire faire un piercing à l’arcade gauche (Cf. Photo ci-dessus)
Un petit plaisir que je me suis octroyé car j’en rêvais déjà bien longtemps…

Et 19h30…
Coup de fil…
Assez mauvaise nouvelle…
J’avais été voir mon ophtalmo en Novembre dernier qui avait décelé quelques anomalies sur la rétine de mon oeil gauche…
A l’époque, j’avais passé une échographie et un autre examen dont j’ai oublié le nom…
Elle m’a appelé ce soir, en me demandant de revenir passer une angiographie, afin d’en savoir un peu plus…

Mais, çà ne s’arrêtera donc jamais !

Ce soir, je vais me shooter au Lexomil….

Première fois que je me fais arrêter autant de temps !
Première fois que je prends des tranquillisants !

Depuis Lundi dernier…
Je suis mitigé…
Je culpabilise beaucoup de ne pas travailler, cela ne me ressemble pas, surtout en cette période de très forte activité…
Je suis manager d’équipe et je ne suis pas là !

Maintenant, au bout d’une première semaine, je fais aussi le constat que je ne pouvais pas continuer à ce rythme, c’est clair…
Mais je n’arrive pas à me sentir néanmoins tranquille !
Je reste angoissé… Stressé…
Par contre, les tranquillisants que mon toubib m’a donné me casse totalement…
Je me couche avec les poules, et me lève avec le chant du coq…
Je fais de très bonnes nuits…

Et puis, cette semaine, j’ai eu deux rendez vous dans deux cabinets de placement…
J’ai expliqué ce qui se passait pour moi professionnellement, je n’ai rien caché, et à ma grande surprise, les deux, m’ont rassurés sur le fait que mon profil n’était nullement fait pour un Cabinet d’Expertise Comptable, mais pour un poste en entreprise, en totale autonomie…
Du coup, je suis aujourd’hui, beaucoup plus serein… Zen…
Je vais pouvoir donc rebondir… Mon expérience professionnelle reste intacte à leurs yeux et c’est pour moi, le plus important…

Du coup, ce week-end…
Je commence, je dis… Je commence…
A ne penser qu’à moi…
Première fois depuis très très très longtemps !
J’avais pris trop de recul sur toute cette dernière année…
Même sur moi !

Mon envie de refaire du sport, au plus vite devient de plus en plus nécessaire, mon envie de perdre un peu de poids également, mon envie d’arrêter de fumer est encore un peu plus forte…
Et surtout… Surtout… J’ai envie de vivre autre chose…
Passé un coup de balai… Digérer… Définitivement… Et apprendre ce qu’il s’est passé ces 6 dernières années…
Peut être que de revenir à Rennes a été une erreur en définitive…
Je commence à l’intégrer et à envisager de déménager à nouveau là où on me demandera…
J’ai l’impression d’avoir fuis Nantes, non pas, parce que je n’aimais pas cette ville, mais parce qu’il s’y est passé trop de choses malheureuses…

Alors, mon programme de la semaine prochaine est très simple, s’inscrire à une salle de sport, commencer un petit régime… Histoire d’être un peu fier de moi pour entamer l’arrêt de cette putain de cigarette…

Entre temps, je reverrai ma psy, l’inspection du travail (Car je ne veux pas retourner dans cette boite) et mon toubib….

Je ne sais pas ce que tout cela va donner !

http://www.lephoenix.com/gestion_medias/FLV-2012-01-18-Voyages-en-train/voyages.flv

Pour ce soir…
Juste cette chanson que je viens de redécouvrir…
Car je la connaissais…

J’adore…
Elle me touche beaucoup !

Bonne écoute !

Hé bien…
Je ne suis allé chez mon toubib que pour décrocher 3 jours d’arrêts de travail…
Il m’en a donné 28, sans restriction d’horaire.
Et mis sous tranquillisants…

J’avais rendez vous ce matin à 10h30…
Il a commencé par prendre ma tension…
Qui devait être surement assez élevée, puisqu’il a fait deux mesures, aux deux bras, et ne m’en a pas donné le résultat…
Je lui ai, ensuite, raconté ce qui se passait pour moi actuellement…
Et j’ai craqué…
Je n’ai rien vu venir…
Je suis ressorti de son cabinet en larmes, à pleurer dans la rue…
C’est assez fou…

Je ne sais pas trop ce qui m’arrive…
Je n’avais encore jamais été sous tranquillisants de ma vie…
Et je redoute de les prendre…

Et…
Malheureuse coïncidence…
J’ai du me rendre à ce rendez vous…
En bus…
Ma voiture ayant refusée de démarrer ce matin…
La batterie doit être à plat…
Un petit souci de plus…
Certes bénin…

Mais pourquoi aujourd’hui !

C’est clair…
Que çà ne va pas…
Mais pas du tout…

Je vois bien, désormais, arriver…
Ces moments de déprime…
J’en ai eu tellement depuis un an…
A peine… Je remonte la pente…
Poum… Encore un coup sur la tête !
Et j’en ai ras le bol de me prendre des coups sur la tête !

Depuis le week-end du réveillon du 31…
Chaque dimanche soir…
Je me mets à angoisser, et à pleurer, en pensant à reprendre le boulot le lendemain…
J’ai déjà vécu cette angoisse, semaine après semaine…
Toujours plus forte…
La dernière… En Juin dernier !

Et je ne pensais pas devoir la revivre aussi vite !

Dans mon taf actuel…
J’étouffe, on ne m’écoute pas…
On m’écarte…
Alors je gueule, et çà ne plait pas…
Je n’en peux plus…
J’adore mon boulot… Et je sais bien le faire !
Mais… Ca ne colle pas…
Ca clashe !
Et heureusement, je ne doute aucunement de mes capacités professionnelles…
J’ai déjà fait mes preuves…
Elles ont été validées par mon ancienne boîte à Nantes.
Et ce n’est pas eux, actuellement, qui vont me faire douter sur ce sujet.

Et moi…
Ca fait un an et demi, depuis mon retour de Tunis…
Que je n’ai pas pris DEUX semaines de vacances…
Je suis fatigué…
Nerveusement, physiquement…
Mais… Je pourrai me dire…
Encore une fois…
Allez… Encore un effort !!
Bats toi !

Mais… Là…
Je le vois bien…
Pour la première fois de ma vie…
Je ne peux plus…
Je ne peux plus… Avancer…

J’ai fait un pari en venant à Rennes…
Le pari… D’avoir un lieu de vie qui me plait…
Et voilà qu’au boulot, c’est un enfer !
2012 semble n’être donc que la continuité de 2011…
Et pourquoi en serait il autrement !

Et l’idée de devoir tout regretter !
Elle commence à germer dans ma tête…
Et çà ne m’aide pas !

Que se passe t’il depuis un an chez moi !
Je ne maîtrise plus rien…
Et j’ai horreur de çà !
Je veux de la simplicité, un quotidien sans histoire…
Rien de plus !

Demain…
J’ai décidé de me mettre trois jours en maladie, et de me rendre à l’Inspection du Travail (Et oui… J’en suis là, mais j’ai besoin d’aide !), trois jours qui ne couteront rien à la collectivité, sinon qu’à moi-même…
Mon objectif…
Obtenir une fin de période d’essai à l’initiative de l’employeur (Et j’ai les arguments pour l’obtenir)

De toute façon…
J’ai besoin d’un break…
Trop de choses à gérer depuis un an…
Non-évacuées… Ou encore trop partiellement…

DEBUT MESSAGE PERSO
Tout cela m’empêche de penser à moi…
Uniquement à moi et aux personnes qui peuvent me faire que du bien !
Plus de complication… De non-dits… De silence…
Je n’y répondrai plus !
Hein ! Ti’Black !
Tu m’as donné réellement beaucoup de bonheur…
Mais j’ai eu tord de te le dire aussi rapidement, c’est surement mon erreur !
Mais tout comme le reste, je ne peux plus te suivre actuellement…
Et te suivre… Pour quoi ?
Alors à toi de voir… Désormais…
Et en totale liberté avec tes principes…
Sois heureux, c’est tout !
FIN MESSAGE PERSO

Et en surfant sur YouTube…
En écrivant cet article…
Je suis tombé sur cette chanson !!!

Ce midi…
J’ai eu des nouvelles de mon Ti’Black…
Il m’a téléphoné…

Bon…
Au demeurant, il devait venir ce soir me rejoindre…
Et ce coup de téléphone était pour me dire qu’il ne pourra pas…
Et ce, seulement, quelques heures avant notre rendez vous…

Donc…
En soi…
Une pas très bonne nouvelle pour moi…
Moi…
Qui ai attendu, un petit peu, cette soirée avec lui, depuis qu’il me l’avait proposée il y a pratiquement une semaine.
Et surtout, que je comptais l’inviter dans un petit resto gay ce soir, récemment ouvert à Rennes…
On avait donc que quelques heures ensemble… Avec une nuit tous les deux…
Quand même !

Mais…
Depuis, il a eu des impondérables…
Que je ne peux aucunement récuser…
Et je ne le ferai pas…

Maintenant…
Il y a des « tites » choses qui me gênent…
Si je ne lui avais pas envoyé un SMS, jeudi soir, pour lui demander, s’il venait toujours ce soir…
M’aurait il téléphoné pour autant ce midi ?
Je n’ai pas de réponse à cette question…
Mais je pense, intuitivement, qu’il ne l’aurait pas fait…
Et, alors, le Gémeau, que je suis, lui aurait encore « craché » sa rage ce soir…
Ce que je voulais éviter, cette fois là, en lui envoyant ce SMS hier…
J’avais anticipé… En fait !

Mais……
Il m’a proposé, ce midi, en retour, de venir me rejoindre Vendredi prochain…
Bon…
Mais sait il à quoi il s’expose en me le proposant, une seconde fois !
Inutile de vous dire que j’espère que ce sera, cette fois-ci, une réalité…

Alors…
Je me retrouve, ce soir…
A devoir attendre 7 jours de plus !
Car j’ai bien sur accepté sa nouvelle proposition, mon envie de le revoir est toujours aussi présente depuis maintenant, plus d’un mois, depuis notre week-end tous les deux !

Il est très « étrange » pour moi…
On ne se téléphone pas…
Je lui envoie des SMS très anodins, du genre… « Passes une bonne journée »
Mais lui… Non.

Ce midi, au téléphone, je riais…
Très nerveusement…
J’étais trop content de l’entendre (Troisième fois qu’il me téléphone en un mois)…
Et il me l’a fait remarqué…« Pourquoi ce rire ? »
Et je me suis senti, soudain, très con…
Mais oui… Pourquoi je riais ?
Je n’en sais rien…

Et puis…
Ce soir…
Je me suis rappelé que les relations à distance comme celle là…
Et ce même, les « supposées » relations en ce qui nous concerne tous les deux…
Ne me conviennent pas… (Putain… Mais j’ai déjà vécu çà pourtant !)
Je n’en suis pas un adepte…
On promets de se voir… Et au dernier moment…
On se retrouve, en définitive, seul tous les deux… Et avec de bonnes raisons…

Je ne lui en veux aucunement…
Mais, si on doit se voir, aussi épisodiquement…
Au gré de notre vie… De nos aléas…
Que je peux aussi avoir…
On y arrivera jamais… C’est pas possible !

Je ne lui en veux aucunement…
Car, je le crois très sincère pour autant, encore ce soir…
Mais quelque part…
Je ne connais ni son nom, ni son lieu de vie, ni ce qu’il fait, ses occupations, ses loisirs…

Peut être…
A t’il raison de réagir comme cela ?
Peut être que j’ai tord d’être aussi « direct » ?
Je n’en sais rien…

Ce qui me fait tenir avec lui…
Bah…
Notre week-end tous les deux !
Et cette complicité qu’on a eu pendant ce putain de week-end !
Mais je crois bien qu’il cherche encore, ce soir, à la gérer, un mois après…
Car, je crois, qu’il a été aussi surpris que moi…
Alors… De mon côté…
J’attends…
Car je lui en ai tout dis !
Et lui… Pas grand chose !
Et pour ainsi dire rien… Par rapport à ce que j’ai pu lui écrire ou dire !

Et même si nos contacts directs sont très rares…
Pour l’instant…
Il a toujours su me « persuader » de persévérer un tantinet…

OK…
Ti’Bonhomme !
C’est mon seul petit mot doux pour lui que je m’autorise…
Lui…
M’appelle « Ti’Mâle » dans nos rares échanges !
Et, en fait, tant qu’il me le dira…
Je vais persévérer…
Car, c’est tout ce que j’ai… A aujourd’hui…
Son « Ti’mâle »…

Je vais lui laisser…
Le temps…
Le temps…
De savoir réellement ce qu’il veut, et, hypothétiquement, ce qu’il souhaite, peut être…
Avec moi…
C’est le risque que je prends, devant vous, avec lui..
Et je sais…
Pertinemment…
Que je vais, peut être, y laisser des plumes…
Peut être…
Mais il n’en sera AUCUNEMENT responsable pour autant…
C’est LE risque que je prends…
En tout état de cause…
Et je ne veux aucunement qu’il se sente obligé de quoique ce soit avec moi !!!
Ce serait le pire qu’il puisse me faire vivre…
Surtout actuellement..
Je veux qu’il en prenne conscience… C’est tout…

OUI.. NON…
Je m’en fous, un peu, ce soir…
Car on ne s’est vu que trois fois… En fait !!
On ne se connait pas encore suffisamment, lui comme moi…

Des sentiments envers lui…
J’en ai…
Encore ce soir, malgré notre mois de silence…

Mais une chose est sûre…
Quand on ne me donne rien…
Je peux aussi devenir une véritable huitre…
Fermée…
Mais pour ma part, se sera définitif…
Et je reviens rarement sur ce que j’ai décidé…

La vie et l’amour…
Sont intimement liées…
Mais oui…
Ca demande une prise de risque de notre part, pour vivre, et le vivre…
Que ce soit la vie… Ou l’amour…

Et moi…
Bah !
Dans cette histoire…
Qui n’ai qu’un chapitre avec lui…
En fait ! Rien de plus !
Et je peux déjà y laisser des plumes…
J’en suis totalement conscient, et c’est l’avantage de bien se connaître.

Mais qu’importe…
Je VEUX tenter avec lui…
Avec mon ti’black…
Je l’ai décidé… C’est tout…
Parce qu’il m’a apporté déjà beaucoup…

Et j’irai…
Jusqu’au bout de ce qu’il peut m’offrir…
Ou de ce qu’il voudra bien me donner, plus exactement…

Mais… Oui…
Il est, un peu, mon « prince charmant » (Il ne va pas aimer que je lui avoue celà)…
Mais je veux, tout simplement…
Savoir…
Si je peux, un jour, le devenir aussi pour lui..
C’est tout ce que je recherche…
Rien de plus…
Ni plus, ni moins…

En résumé…
On choisit… Toujours…
Les chemins que l’on ose prendre…
Un jour…
Comme, pour moi, avec ce Ti’Black…
Moi…
J’ai tout simplement pris ce choix…
D’en savoir plus sur lui…
Et advienne ce que pourra…
Mais je sais que je pourrai, aussi, chèrement, en payer, le prix…
Mais si je le prends, c’est que j’estime, que cela en vaut la peine !

Mais…
Il faut assumer ensuite…

Toujours…
Assumer…
Nos choix de vie !
Car notre vie n’est que çà !

Un choix…
Bonheur… Malheur…
On n’en sais rien quand on les prends…

Mais quand on ose les prendre…
Quel bonheur…
On se donne !
Car, à la base, cela aura été MON choix!
Et rien d’autre..
Et pourquoi, ensuite, en avoir un quelconque regret !

Et je ne le sais que trop…
Ce que peut impliquer de faire un choix de vie pour soi-même…
Depuis maintenant pratiquement un an !
Déjà…

La vie continue…
Et elle est belle !

C’est fou…
Comme une simple chanson…
Une simple mélodie…
Qu’on connait tous…
Peut avoir une résonance différente !!
Selon ce qu’on regarde !!!

Plutôt…
La joie… L’insouciance… Le spectacle sur la première !

Et tellement différente…
Sur la seconde version…

Ben voui…
Excusez-moi…
J’ai versé ma larme ce soir en les regardant toutes les deux !

Phoenix est décidément trop sensible !
Et heureusement…
Sur la deuxième, tout se termine bien !

Ecoutez les deux versions…
Elles s’enchaînent en lecture !
Vous aurez aussi… Peut être…
Cette lecture différente…
Et souvenez vous de ce que vous voyez sur la première…
Quand vous verrez la seconde vidéo !

Saisissant !

Pourquoi je me fixe des objectifs ?
Car, tout simplement, je n’en ai eu aucun ces deux dernières années, et c’est pourtant comme çà que je fonctionne…
Et, ensuite, je crois qu’il est réellement temps de le faire…
Et que je m’y tienne surtout !

Parce que… J’ai envie réellement de passer à autre chose !
Parce que… Là, j’ai réellement envie d’arrêter de fumer…
Parce que… J’ai envie de ME retrouver…
Parce que… Si je ne me botte pas le cul… Rien n’avancera…
Parce que… Si je me laisse aller, comme en 2011… Le pire arrivera !
Parce que… Si je ne réagis pas maintenant, je vais à mon point de rupture…
Parce que… Je reste, persuadé, qu’il faut être bien soi-même pour l’être avec les autres !
Parce que… Je suis séropositif et qu’il me faut penser AVANT TOUT à ma santé…
Parce que… La natation me manque terriblement… Après plus d’un an d’inactivité…
Parce que… J’aimerai acheter mon premier appartement…
Et je redoute, les difficultés que je devrai nécessairement rencontrées, étant donné ma séropositivité, et que je vais sans doute découvrir en temps voulu…
Parce que… Je veux dire enfin adieu à cette solitude… Je veux être prêt à aimer !
Parce que… J’ai, au moins, une bonne dizaine de kilos à perdre…
Parce que… Je reste persuadé, qu’en faisant tout çà… Je serai tout bonnement mieux dans ma peau…

Pour toutes ces raisons, je vous propose de prendre connaissance du « planning » que je viens de me fixer…
Sans prétention et à titre indicatif, au niveau temps…
Mais, avec UNE SEULE obligation, néanmoins…
Celle de tout réaliser avant la fin 2012…

03/01/2012 : RV avec un hypnotiseur-magnétiseur pour arrêter de fumer !
03/01/2012 au 08/01/2012 inclus : Régime DUKAN : Phase d’attaque…
05/01/2012 : RV avec ma psychologue…
Un support indispensable actuellement car elle m’a incité à faire ce planning…
Des objectifs à se donner… Pour avancer…
08/01/2012 : J+5 sans tabac… Retour à la piscine pour m’y remettre sans forcer…
09/01/2012 au 01/04/2012 inclus : Régime DUKAN : Phase de croisière…
Objectif : 68 kilos au 01/04/2012, soit environ 13 kilos à perdre…
09/01/2012 au 27/07/2012 : PISCINE… Minimum 3 fois par semaine…
02/04/2012 au 27/07/2012 inclus : Régime DUKAN : Phase de consolidation…
03/04/2012 : Nouveau bilan HIV avec mon infectiologue… Traitement en vue !
Juin / Septembre 2012 : Inscription à un club de natation, en tant que licencié FFN sur Rennes…
31/12/2012 : Peut être en couple ! Sait-on jamais !!

Maintenant…
Il y a tout le reste…
Le sentimental et le professionnel…

Niveau sentimental, avec mon petit black…
Je pense que je n’en aurai plus de nouvelles..
Il n’a aucune spontanéité…
Et j’ai pourtant besoin d’un peu de folie avec mon « homme »…
Il n’en ai pas capable !
Enfin…
Rien n’est encore joué… On s’écrit encore beaucoup… Uniquement !
Et çà me désole à aujourd’hui…
Mais on verra ce que les semaines à venir nous réservent…

Niveau professionnel, je ne resterai pas là où je suis actuellement…
En juin dernier, lors de mon embauche, ils m’ont vendu quelque chose qui n’est pas du tout ma réalité actuelle…
Je suis déjà, à nouveau, en recherche d’emploi…

Bref, beaucoup de choses à vivre et à faire en cette nouvelle année !!!
Mais rien à voir avec des résolutions de début d’année…
Plus que des résolutions, ce sont pour moi, des convictions…
Et je sais que je ne manque pas de volonté pour y arriver…
Car quand je veux quelque chose… Je sais y faire…
Ensuite le reste… Suivra tout seul !

Je vous tiendrai au courant…
A chaque nouvelle étape effectuée…
J’ai toujours été un passionné de la vie…
Et l’image du Phoenix me corresponds tellement bien…
Renaître…
Etre nouveau pour continuer à avancer tout en acceptant ce qu’a été mon passé…
Mais, j’ai pris conscience, aujourd’hui, que cela ne se fera pas d’un claquement de doigts…
Tout simplement…

Je suis un passionné de tout…
De sexe, de connaissances, d’envie de connaitre les autres…
C’est ce pourquoi je suis un peu malheureux aujourd’hui…
J’avais abandonné l’idée d’ETRE encore un passionné de la vie !
Alors… Je rectifie les choses !

http://www.lephoenix.com/gestion_medias/FLV-2011-12-31-Bonne-annee-2012/bonne-annee-2012.flv

L’année… 2011 !
Une belle année de MERDE me concernant !!!

Mon annus horribilis à moi !
Et ce, depuis que je suis venu sur cette Terre le 27 Mai 1970 !
Et je ne le souhaite de la vivre à quiconque…

En résumé rapide…
Je suis devenu séropositif en Mars…
Mais surtout…
J’ai aussi perdu mon papa…
Et dont je viens, tout juste, de vivre le premier noël, sans lui…
Il est parti dans d’atroces souffrances, que je revois encore ce soir, souffrances que j’ai vues, vécues, sans rien pouvoir y faire, et ce, depuis le mois de Janvier de cette putain d’année 2011…
Et ce, en faisant abstraction, de ce qui devait me frapper trois mois plus tard !

Il est parti…
Sans savoir ce que j’étais devenu… Séropositif…
Mais il n’aurait pas compris, il ne savait même pas que j’étais homo…
Il est parti en Juin 2011…

Un mois crucial dans ma vie…
Car ce même mois…
Je donnais ma démission de mon boulot à Nantes, je prenais un chat comme compagnon et je signais pour un appart à Rennes !

Mais, j’ai quand même réussi à accomplir un de mes désirs les plus chers…
Redevenir Rennais !!
Et puis j’ai maintenant Gizmo… Qui a fêté ses 8 mois hier !!

Cependant, c’est une année que je veux vite oublier !!
Je veux tourner la page…
Passer à autre chose, qui j’espère sera plus réjouissant !
Et comment cette nouvelle année pourrait être pire !!!

Que cette nouvelle année…
Vous apporte, joie, bonheur, plénitude et santé…
A vous et vos proches !

Moi…
Je vais continuer mon petit bonhomme de chemin…
Ma psychothérapie m’aide réellement à comprendre ce qui s’est passé cette année…

Et surtout, j’ai pris rendez vous le 03 Janvier prochain chez un hypnotiseur pour arrêter, définitivement, ENFIN, le tabac, pour que je puisse, ensuite, durablement reprendre le chemin de la piscine (Car çà me manque de ne plus nager depuis plus d’un an maintenant !)…
J’ai réellement envie d’arrêter cette saloperie…

Ce n’est pas une résolution de début d’année…
Comme j’ai pu le faire les années précédentes..
Je la place bien au-delà de çà…
Ce soir, j’ai réellement envie de passer à autre chose…
Et avant tout… De penser à moi !
Ce qui suppose que je dois d’abord m’exempter de cette drogue qui m’a tenue la jambe depuis, déjà, beaucoup trop d’années…
Et de toute façon, le tabac est un facteur aggravant, pour le coeur et le cholestérol, quand vous êtes séropo…
Et j’estime que j’ai encore de belles années à vivre…
J’en suis persuadé !

Mais, je n’oublie pas ceux qui m’ont accompagnés cette année…
Ils sont toujours dans mon coeur, même si nous nous parlons plus…
A eux, je leur dis, tout simplement…
Laissez moi encore un petit peu de temps !
Nous nous reverrons… Soyez en certain !

Allez !
L’heure n’est pas au sentimentalisme, à la rancoeur, à l’inquiétude et aux remords…
Je continue à avancer… Et çà me plait !
Passez un bon réveillon…
Plein de joie, de bonheur…
De sourires… Et peut être d’amour…

Moi…
Je vais passer mon premier réveillon du nouvel an…
Seul…
Alors… Permettez moi de penser à vous tous aux 12 coups de minuit…
Soyez heureux ce soir !

Tendresse, amour, sensualité, compréhension, humilité, respectabilité, acceptation…
A VOUS TOUS !

Et là…
En vous l’écrivant…
J’ai une petite larme… En me remémorant tout çà !
Le Phoenix est fort… Putain !
Et j’en suis moi-même étonné !

Je suis trop heureux…
Que cette année se termine…
Qu’elle disparaisse…
Encore 5 heures à tenir…

BONNE ANNEE 2012 !!!
A TOUS ET TOUTES !!!

Vous…
Qui me lisez pour certains depuis très, très, longtemps !!
Le Phoenix renait de ses cendres…
Petit à petit… Mais il ne faut pas le brusquer !

Voici, maintenant, les paroles de la vidéo ci-dessus…
Que j’aime beaucoup !!!

Ecoutez…
Et lisez… Simplement !!

Bonne et heureuse année !

Un nouveau millésime enfin est né…
Cinquante deux semaines…
Qui font envie…
Quatre saisons…
Pour aimer la vie !

Bonne et heureuse année !

Jetons les feuilles d’agenda fanées…
Cueillons…
Dès maintenant…
Comme pour offrir…
Notre bouquet…
De jours à venir !!!

Bonne et heureuse année…

L’heure des résolutions vient de sonner…
Et si chacun y mets un peu du sien…
Tout peut changer…
Avec trois fois rien…

Bonne et heureuse année…

Et surtout n’oublions pas de donner…
Gentillement…
C’est urgent…
En partageant…
Notre bonheur avec tous les gens !

[INSTRUMENTAL]

Bonne et heureuse année…

En cas de rage…
Laissons le vent tourné…
Le temps que les nuages…
S’évaporent…
Le soleil brillera encore plus fort…

Bonne et heureuse année…

Et le meilleur qu’on puisse imaginer…
Pour que se réalise…
En triomphant…
Tout simplement…
Nos rêves d’enfant !

Pour que se réalise…
En triomphant…
Tout simplement…
Nos rêves d’enfant !

Pour que se réalise…
En triomphant…
Tout simplement…
Nos rêves d’enfant !

Bonne et heureuse année !!

Bonne et heureuse année !!

Bonne et heureuse année !!

Je suis un indécrottable !
Je suis comme çà !

Mais…
C’est différent des dernières fois où j’étais supposé tomber amoureux !

Je ne pense, qu’à mon petit black d’il y a deux semaines…
Ce n’est pas lui ci-contre, évidemment…
Mais vous enlevez la tête, le collier, les boucles d’oreilles, la bague et la gourmette et…
Vous avez le reste…
Et même…
Avec des abdos plus dessinés encore que celui-là, et le mien est circoncis !

Mais, au-delà, de ce physique très avantageux qu’il a, ce n’est pas ce que je retiens de lui…
Il me manque par sa tendresse, qu’il ne m’avouera jamais, mais surtout par son assurance naturelle…
Enfin, quelqu’un sur qui, je peux pleinement me reposer, et souffler pour reprendre mes esprits…
Oui… Les sentiments sont là, mais encore trop petits pour se laisser exprimer…
Et pour tout vous dire, nous ne sommes pas de parfaits inconnus, nous avions déjà baisés tous les deux, deux fois, lorsque j’étais encore à Nantes.
Mais… A l’époque… On baisait, rien de plus !
Et ce dernier week-end ensemble… A été totalement différent !
Normal…
Nous avions voulu nous connaître mutuellement !

Depuis notre week-end, nous avons échangés, emails, SMS…
Apparemment, ce week-end, ensemble, a été aussi surprenant pour lui que pour moi…
Il se pose des questions…
Mais n’a pas l’habitude d’exprimer ce qu’il ressent, je ne parle pas qu’au niveau sentiment, mais en général…
Et c’est sur… Que moi !
Je lui ai déjà dit tout ce que je pouvais ressentir pour lui à propos de ce week end avec lui…
Mais uniquement parce qu’il me l’avait demandé…

Comment vous expliquer ?
Je ne suis pas comme d’habitude, lorsque je m’attache à quelqu’un…
Il m’a dit qu’il me répondra, vis à vis, de tout ce que j’ai pu lui avouer, par écrit…
Je le crois… Et je n’arrive pas à paniquer, ou à me demander, si nous pourrions continuer ensemble…
Je le sens…
Je sais qu’il me répondra, sinon, je ne comprendrai pas pourquoi il m’a demandé de lui avouer tout ce qui a été mon ressenti ce week-end là…
Je suis serein..
J’ai encore un beau sourire ce soir…

Il n’est pas du tout communicatif, émotionnellement…
Moi… Totalement…
On dit que les opposés s’attirent…
J’envie son assurance, son intégrité… Il m’envie ma franchise sentimentale…
Et donc, quelque part, on se complète…
Ce que j’aime chez lui, c’est son acceptation de lui-même, et la volonté de vouloir exprimer ce qu’il ressent avec moi… Alors, que cet exercice… Il ne l’a jamais fait… Il me l’a dit !

Ce soir…
Je ne sais pas…
J’attends sa réponse… J’attends ce qu’il a à me dire…
Il le fera…
Et paradoxalement, quelque soit sa réponse… J’en serai heureux… Pour lui !
Même si… Je lis que je ne suis pas celui qu’il attendait..

Alors...
En ce moment, je suis dans une période d’abstinence sexuelle depuis fin novembre…
Je suis…
Bien…
Et je ne cherche plus ailleurs…
Est ce un avant gout de la fidélité, qu’on ne croit pas possible chez les gays ?
Je n’en sais rien…
Mais ce que je vis avec lui me suffit…
Et pourtant, c’est si peu…

C’est vraiment étrange…
En temps normal, je serai effondré, à me poser mille et mille questions…
Mais ce n’est pas le cas…

Alors…
Est-ce le bon ?
Je vous dis, ce soir…
OUI avec le coeur…
Mais aussi avec la tête…

Tout bonnement, parce que je ne le forcerai aucunement à m’aimer…
Si cela doit être…
Mais il y a encore beaucoup de chemin à faire pour çà…
Un chemin à deux…

Suite…
Au prochain épisode…

Je ne savais pas trop…

Comment vous souhaitez un joyeux Noël !
A vous mes fidèles lecteurs…
Vous, qui êtes, environ 150, à me lire chaque jour !


Et puis, cet après midi…
J’ai trouvé !
Par un message de pure humanité…
C’est d’actualité…
On en manque tant aujourd’hui !

Alors… Je commence à dire…
MERDE…
A Sarkozy, et à ses ministres lèches bottes…
Fillon, Barouin, Besson, Hortefeux, Pécresse, Morano, Guégan, Bachelot, Bertrand, Copé, Villepin, Boutin…
Et qui sais je encore !!!
Ils se foutent tous de notre gueule et vous nous gavez tous !
C’est leur unique point commun pour moi !
Alors… Un grand MERDE à tous ceux là !

Et surtout… Je dis MERDE à cette zone EURO !
Sarko et à tous les autres (Besancenot compris… Qui n’a même pas les couilles d’assumer !) !

Sarko…
Je m’en branle de ta zone euro !!
C’est pas ce que vous nous aviez vendu à l’époque !
Viens me dire en face « Casses toi, sale con… »

MAIS AUSSI…
MERDE…
A Hollande…
Avec ses hésitations à la OUI-OUI (Et qui ne changera rien si on l’élu président, en Mai prochain, il est comme les autres… Et surtout pas annonciateur de changements véritables… Que dis je… De révolutions ! )

Pour ma part, je voterai en mai prochain…
Mais… BLANC…
J’en ai marre de ses politiques qui ne se préoccupent que d’intérêts personnels ou de lobbys existants, et surement très puissants, pour qu’ils puissent tous nous ignorer…
Et c’est pourquoi nous les élisons pourtant !
Et en 2007, j’y ai cru…

Gauche ou droite…
C’est le même tarif…
Regardez ce mec de gauche, Hollande, qui ne ressemble à rien, qui n’a aucun charisme… Hollande… Président…
Non… Merci ! (Aubry… Cela aurait été ma même pensée ! Aucun charisme…)

Et regardez moi ce mec, de droite…
Sarkozy (Qui n’ose même pas s’affirmer comme candidat en 2012 !)
C’est pitoyable…
Et oui… Ils nous prennent ENCORE pour des cons, comme en 2007 !
Et Sarkozy, qu’on a élu pourtant président de la république…
A été notre plus grosse erreur…
Et il nous le fais regretter à chacune de ses décisions, on nous rabâchant, justement, qu’on l’a élu… ET se croit tout se permettre… En notre nom !

Et pourtant, les Français avaient dit NON au dernier référendum sur la CEE…
OU, alors, je n’ai pas suivi !

Qu’en as t’il fait ?
Sarko…
De ce référendum du peuple, sous Chirac ?
Ben… Il nous l’as fait pourtant adopté… En notre nom… EN PLUS !
Par nos députés… Tous pourris, et pourtant élus par nous…
Mais même nous, nous pouvons faire des erreurs, nous, le peuple !

Certes, le traité de l’EU a été adopté, néanmoins, par d’autres moyens, que nous ne soupconnions pas, nous, pauvres et ignorants citoyens que nous sommes…
Alors… A quoi sert un référendum ?
A rien… On ne nous donne QUE l’illusion de pouvoir décider…

Alors… Démocratie ou pas ?
Que des inconscients… Des irresponsables…
Le « printemps » arabe… N’est pas si loin chez nous AUSSI…
Non ?

Je ne voterai pas pour un irresponsable…
De quel bord qu’il soit…

Et le Bayrou…
Pour qui j’ai voté en 2007 en plus…
Pareil… Rien !
Juste tout bon, pour être une bouillotte au lit !
Il ne m’aura pas deux fois…
Et pourtant, il nous prépare un « remake » de 2007…
Qu’il aille se faire foutre…

J’en ai ras le bol de tout çà…
Du FMI, de la zone euro, de Strauss-Khan…
Mon dieu !!
Qu’est ce qu’on a pu nous pourrir la vie avec sa vie sexuelle… Et qui ne nous regarde pas…
Et Anne Sinclair…
Pressentie pour être le femme de l’année !!
Mais quelle rigolade !!!
Sommes nous tous tombés aussi bas pour l’élire, elle, femme de l’année, alors qu’elle n’a rien fait !!

J’en ai ras le bol…
Qu’on nous parle de notre triple A…
D’un prochain plan de rigueur qui ne changera rien…
Ou de la survie impérieuse de l’Euro…
Cette Europe, qu’on nous a vendu, à tout va… Elle se fout de nous !
Rien de plus !
Aucun charisme… C’est un capitaine de pédalo…
Mais, pire…
On ne sait pas qui est à la barre de cette Europe qu’on nous vends à tout va !
Elle s’est toujours foutue de nous…
Rien de plus !

Maintenant…Revenons au Phoenix !
Souvenez vous de mon article…
Sur le Sidaction !
Je sais, c’est loin… Il date du 2 avril 2011…
Un mois, à peine, après ma séroconversion au HIV !

Donnez au Sidaction !
C’est le message que je veux faire passer…
Moi… Je donne, depuis Avril dernier, 50 € tous les mois…
Je sais que certains d’entre vous pensent que j’ai été un irresponsable complet, et que je ne mérite pas d’être soigné !
Mais, réellement…
Je ne pense pas, être un exception pour autant, juste parce que je vous expose, ici, sur ce blog, MA VIE… et ma sexualité totalement libre !

Alors…
LES MECS…
Surtout, pour les derniers indécis…

Protégez vous…
Restez Séronégatif…
Tant que vous le pouvez ou souhaitez !
Le VIH n’est pas une maladie à se souhaiter, ou pire, à vouloir…
Elle reste, aujourd’hui encore, une maladie incurable…
PRENEZ EN BIEN CONSCIENCE !

Bref, ce clip du Sidaction…
La musique…
Je l’aime beaucoup…
Alors…
Mon cadeau de Noël sera de vous la proposer en version longue en en-tête de cet article !

Et vous… Homos !
En devenir, ou déclarés…
Je vous souhaite à tous un très bon Noël !

Notre différence, homos, et encore plus séropos…
C’est d’être différents !
PERSONNE ne peut nous juger…
PERSONNE !!
Liberté, égalité, fraternité !!!
Non ?

JOYEUX NOEL A TOUS ET TOUTES !!
Mais… PUTAIN !
Aimez nous tels que nous sommes !!!
Homos, bi, hétéro, séropo, circoncis… Que sais je !
Nous faisons partie du même monde non ?
Et la cohabitation est si difficile que çà !
Faut croire encore… Que oui… Même en 2011 !

Mais, permettez moi de ne pas y croire à cette non-cohabitation !!
Nous sommes tous tellement différents…
Et, c’est pourtant notre seule spécificité, à nous, le GENRE HUMAIN…

ALORS…
SOYONS ET RESTONS HUMAINS !
Et Noël…
C’est quoi pour vous…
En dehors, de se le souhaiter mutuellement !
Donnons nous…
Cette humanité qui nous manque tant aujourd’hui !

Joyeux Noël à tous et toutes…
Nos souffrances peuvent être différentes, mais nous restons, humains, néanmoins, et même si, c’est si facile de le nier !!!

Blacks, blancs, beurs, latinos, asiatiques, homos, bi, hétéro, circoncis, non-circoncis, hommes, femmes, catholiques, musulmans, orthodoxes, bouddhistes, séropo, séroneg…
Et quoi d’autre encore…
Personnellement, je me fous, de ce que vous semblez être, je ne m’occupe que de ce que vous êtes !
Un humain… Comme moi…
Tout bonnement !!

Humains qui ont décidés, en un temps révolu, que NOEL serai une fête de… L’humanité… Entière et véritable…
Et sans préjugés, ni de faux semblants…

Beaucoup de nous souffrent aujourd’hui encore…
Pour différentes raisons…
De faim, de maltraitance etc…
Et moi, je ne suis QUE séropo… En France…
Ma chance… Je l’admets !
Mais Noël est aussi un temps où l’on doit relativiser nos propres souffrances…
Les vôtres… Comme les miennes…

Là… Est la véritable humanité…

ALORS SOYONS HUMAINS…
Et c’est pourtant si facile à faire !

Je sais !
J’ai plutôt tendance à idéaliser un peu trop vite une rencontre, à imaginer les suites un peu trop vite…
Mon dernier exemple n’est pas si loin !
Je n’ai plus aucune nouvelle de mon petit beur nantais qui était venu me voir, il y a quelques semaines…
Maintenant, le concernant, je suis assez vite passé à autre chose, c’est à dire RIEN…

Jusqu’à il y a une dizaine de jours…
Un autre nantais que j’avais connu à l’époque, et qui a accepté de passer le week-end avec moi à Rennes.
Un black…
Un petit mec sensible, et rassurant pour moi…
On avait déjà baisé deux fois tous les deux, et j’avais réellement envie de le revoir, mais uniquement pour en savoir un peu plus sur lui…
Si on ne baisait pas ce week end, je m’en foutais !
Je le lui ai dis… Et il a accepté, néanmoins, mon invitation !

Alors…
Je lui ai concocté un week end, dépaysant, pour lui et pour moi…
Il ne savait rien de mon plan, mais dès son arrivée, nous sommes partis à Saint Malo, où j’avais réservé une chambre en front de mer !
Un cadre idéal, accès direct sur la plage, on entendait la mer…

Et puis, pendant tout ce week end, ce fut surprise sur surprise…
Emotionnellement parlant…
Et en dehors de notre nuit de Samedi, des plus torride que j’ai pu vivre cette année, une réelle complicité m’a semblé être présente…

Mais voilà…
Autant, j’ai eu très mal cette année, et tout n’est pas encore évacué…
Mais être heureux me fait encore plus de mal !
C’est très paradoxal…

Nous avons passé un week-end formidable !
Réellement…
Mais il ne s’agit que d’une première rencontre, sans aucune certitude qu’il y en aura une deuxième…
Quand je l’ai amené, Dimanche soir au métro, nous nous sommes fait un petit bisou sur les lèvres…
Et je me suis mis à pleurer, en repartant, tout en me remémorant tout ce week-end qui était, de fait, bien terminé…

Lui… C’est un Verseau…
Je n’ai pas eu grand chose en retour, juste la certitude de passer un bon moment avec lui, à tout point de vue, et pas uniquement au niveau sexuel…
Sinon, je ne l’aurai pas amené à St Malo.
Il est resté très distant avec moi, bien qu’il m’est donné quelques indices…

Je me retrouve, ce soir, encore un peu plus perdu en fait…
Je suis réellement bien avec lui, je me suis retrouvé ce week end avec lui, j’étais bien, totalement détendu, je ne pensais à rien…
Il est rassurant, a les mots justes, et surtout, il est sain, sain dans sa tête…
J’ai besoin de çà aujourd’hui…
Je fuis les mecs à problèmes, inconsistants, indécis ou pas clairs sur ce qu’ils veulent !
Et il y en a beaucoup…
Des mecs, tout aussi perdus que moi…

Mais, je ne sais pas…
J’ai la douloureuse impression qu’il n’y aura pas de seconde fois…
Ou alors, dans 6 mois !

Je n’aime pas les relations à distance !
Elle détruisent plus qu’elles ne construisent…
Certains y arrivent, content pour eux…
Mais moi, là, ce n’est pas ce qu’il me faut…
Il me manque ce soir… Terriblement !
Et je n’y peux rien… Et pire, je ne peux rien lui dire de ce que je ressens…
Surement trop tôt… Pour lui !

Avec ce week end, il m’a donné un beau cadeau de Noël…
Mais il n’en a même pas conscience…
Le bonheur peut donc faire extrêmement mal !
C’est ce que je constate ce soir…

Je déteste ces fin d’années…
Qui vous renvoient à votre propre solitude…
Et je n’arrive toujours pas à être optimiste sur cette prochaine année 2012…

Je ne sais même pas, si j’ai envie réellement de connaître la suite avec lui…
Si… Suite…
De toute façon, ce serait trop compliqué pour moi… A 100 kilomètres de distance l’un de l’autre !

Une petite mise à jour !!

Mais pas des moindres !
Car elle comporte une grande nouveauté !

Je me suis aperçu, que mon parcours pour être circoncis vous intéresse beaucoup, dès lors, je viens de créer une mailing-list pour que nous puissions en discuter…
C’est la principale nouveauté de cette mise à jour…

Sur cette mailing-list, nous pourrons discuter de vos angoisses, de vos progrès, de vos questions autour de la circoncision…

Venez y nombreux, si le sujet vous intéresse…
De plus, nous pourrons échanger, photos et expérience…
Toutes les infos pour s’inscrire sont sur cette page !

Sinon, voici les autres mises à jour du blog :

BLOG – Ajout du script de pub ALLOSPONSOR.COM

PAGE – Création de la page MAILING LIST CIRCONCISION

SIDEBAR – Suppression du plug-in PLUGOO

Car j’en ai !
Et je ne ferai pas un bilan de cette année 2011, car j’ai surtout envie qu’elle se termine !
Elle a été globalement une année charnière pour moi, je suis devenu séropo et mon père est décédé…
Le seul point positif étant que je suis ENFIN revenu à Rennes…

Je continue, bien sur, mes séances psy, et elles me font beaucoup de bien, beaucoup plus que je ne pensais d’ailleurs…
Je recommence à avancer, après un brusque coup d’arrêt de ma vie cette année…
Vivement 2012… Je n’en peux plus de cette année 2011 pourrie !

Des projets, je recommence à en avoir…
- Maigrir, surtout, par nécessité dû à mon VIH. Il me faut perdre 10 kilos.
- Reprendre la natation après plus d’un an d’abandon total.
- Acheter enfin un appartement à Rennes, mais les choses ne vont pas être faciles.
Et bien que je gagne correctement ma vie et que je ne suis pas endetté, je suis néanmoins séropositif, et çà… Les banques et les assureurs n’aiment pas !
Je pense que ce sera ma lutte pour la prochaine année…
- Enfin… Je ne veux plus être seul…
Mais çà, c’est un projet que je ne maitrise pas totalement…
Et je ne veux plus me tromper.
Je n’oublie pas mon âge, 41 ans, bientôt 42 !
Et aujourd’hui, je m’aperçois que je suis totalement fermé à tous sentiments exprimés envers ma personne…
Que ce soit amitié ou amour potentiel…
C’est le même tarif… NON !

Vivement la fin de 2011…
Et comme, je déteste ces fêtes de fin d’année…
Vous n’aurez sans doute pas beaucoup de nouvelles de moi d’ici Janvier.
Et oui… Vive 2012 que vous pourrez me souhaiter, en temps voulu…

Et comme il est beau ce sportif ci-dessus !
Bien foutu, belle gueule et un beau petit paquet entre les jambes !
Qui n’aimerait pas l’avoir dans son lit !

Pour ma part…
Je vous dis à dans 15 jours…
Je vais laissé filer cette fin d’année sans regret, ni remord !

http://www.lephoenix.com/gestion_medias/FLV-2011-11-25-Rafael-Lazzini/Rafael-lazzini.FLV

Rafael Lazzini…
Un châtain ténébreux qui me fait craquer, et cela faisait longtemps que je ne vous avais pas proposé quelques photos de beaux mecs !
Le dernier était, en Aout dernier, Caio César !
Encore un autre trop beau mec !

Lui…
Avec ses longs cheveux châtains, ses abdos à damner le plus homo d’entre nous !
Son corps de rêve.. Presque impensable !
Et pourtant, ce mec existe… Quelque part…

Ce très beau mec a même une page Facebook et un blog !!

Petit topo…
Il est né le 13 juin 1985, (26 ans et donc Gémeau comme moi !) mesure 1.88 m et pèse 80 kilos, bref, un magnifique châtain aux yeux verts ! Je craque !
Il pourrait me vendre tous les boxers ou slips qu’il veut !

Il est trop beau…
Je regrette, néanmoins, qu’il ne soit pas poilu…
J’ai du mal à imaginer un mec sans aucun poil sur lui, mais bon… Ce n’est pas dans l’air du temps…
Et je ne ferai pas le difficile, s’il était devant moi…
On peut rêver (Pour peu qu’il soit homo !) !!!


Maintenant…
Notez ce beau mec !
Moi… Je lui donne 9/10 !!

RAFAEL LAZZINI – 8 photos

En avais-je réellement besoin ?

Ben oui… Je crois…
Je me sens terriblement seul, atrocement seul…
Surtout depuis que je suis revenu à Rennes…
Et même si je connais Rennes, comme ma poche, je n’y ai aucune connaissance, ami ou copain…
Par contre, des plans culs… J’en ai !

J’avais besoin de casser, un peu, un cercle vicieux…
Je commence à boire (Moi qui ne buvais jamais jusqu’à il y a un an !)…
Et beaucoup…
En fait je suis pété tous les jours…
Tout comme mon père…
Mais je ne veux pas ressembler à mon père…
Surement pas, il est mort…

Ce matin, j’ai donc eu ma première consultation d’une heure, prise de contact…
Le contact est bon…
On se revoit Vendredi prochain…

Au delà, de tout ce qui s’est passé pour moi cette année…
Je reste sur une même problématique… Mes relations avec les autres, et surtout avec ceux qui me montrent de l’intérêt… Même en amitié (Ou annoncée comme telle !)…

Le hic… C’est que même ces personnes ne semblent pas imaginer par ce dont quoi je suis passé ces derniers mois…
Le blog… Vous lisez ce que je vous écris, vous en tirez des conclusions sur moi… Et généralement fausses, mais quoi de plus normal à çà…

Cette séance m’a fait beaucoup de bien, j’avais envie de me libérer, de DIRE LES CHOSES…
Car même, les AMIS qui se disent être mes AMIS ne le comprennent même pas…
Ne comprennent pas, ne s’intéressent pas… En définitive, à ce que je vis… Réellement !
Car, pour eux, je dois faire tous les efforts pour en parler avec eux, mais surtout pas, surtout pas, pour qu’ils me poussent à leur en parler… Ca deviendrait gênant pour ce qu’ils vivent !
Car ils préservent eux aussi leurs vies… Quoi de plus normal !
Mais ce n’est pas de l’amitié… Pour moi… Mais de la pitié !
Et désolé… Je n’en suis pas là…

Je suis définitivement seul…
Et je crois bien qu’il va falloir que je m’y fasse…
Et je ne suis pas du genre à tourner autour du pot…
Quand une relation d’amitié, d’amour n’est pas satisfaisante… Je l’abrège…
Des considérations pseudo-philosophiques sur la vie qui ne conviennent qu’à soi, mais par forcément aux autres, des considérations sur la façon de vivre…
Clairement, je m’en fous…
Là… J’ai besoin de présence, de soutien… C’est tout !
Et il n’y a personne !

Ce n’est pas de l’amitié pour moi…
Juste une très grosse déception…

Bah !!
Tout çà n’est pas grave…
Ce qui m’intéresse est de pouvoir sortir d’un cercle vicieux…
Je bois de l’alcool tous les jours, je baise quand on veut me remplir…
Et je m’en fous en fait…

Cette séance psy m’a ouvert les yeux…
J’ai eu des réponses à certaines de me questions…
Mais nous n’en sommes qu’au début…

Allez !
Je me fais un peu d’auto-pub !

Je vous présente mon nouveau blog…
Ouvert le 11 Novembre dernier, son sujet ne manquera surement pas de vous intéresser car il parle principalement de ma queue !

Mais pas uniquement, j’y parlerai aussi de beaucoup d’autres choses… Et notamment, du sexe, du gourdin, de la teub des mâles en général… Que sais-je encore !

Qu’elle soit circoncise, piercée, poilue, rasée, tordue, grosse, petite…
Vous y découvrirez la queue des mecs dans tous ses états… Et toutes m’intéressent !
J’y parlerai également de masturbation, de sodomie, ou même des délires uro et autres… Bref, le sujet est TRES TRES vaste !!!
Mais le tout sur un ton décalé, humoristique, et parfois même informatif…
Car même pour ma queue, je ne me prends pas au sérieux !

Et si vous y allez…
Vous connaitrez, notamment, le petit nom que j’ai donné à ma queue à l’occasion de l’inauguration de ce nouveau blog, en exclusivité et en première mondiale !!!

Bonne visite sur La Teub du Phoenix !!

Et comme c’est un article de pub, et pour ceux qui ne le savent pas encore, vous pouvez me lire également sur :
- LePhoenix (Vous y êtes !)
- Chroniques d’un gay barebackeur !
- La Teub du Phoenix !

A vos bookmarks et à bientôt !

Comme quoi…
Même sur un site de cul, on peut faire de belles rencontres !

Ce samedi, un petit beur nantais est venu à Rennes me voir…
On s’était déjà vu, une première fois en Avril dernier, lorsque j’étais encore à Nantes, mais à l’époque, nous n’avions pas été dans ma chambre… Il était venu dîner chez moi et était reparti..
Le revoir, ce week-end, m’a fait extrêmement plaisir !

Je viens de le raccompagner à son train vers Nantes…
Et je suis toute chose…
Et pourtant, cette nuit n’a pas été une orgie sexuelle…
On s’est fait des bisous, on s’est beaucoup caressé… Rien de plus…
Il a dormi dans mon lit, me serrant dans ses bras, j’ai adoré…
Moi, à poil, lui avec son boxer (Il est pudique et timide)
Et bien, je me suis contenté de çà…
C’était déjà beaucoup de sa part…

Ce matin, au réveil, il me collait encore…
Je bandais comme un taureau, comme tous les matins… Et il a enfin osé me toucher la queue… Première fois !
Il me l’a caressée, il était tout tremblant !!!
Il n’osait pas… Il l’a fait… Et je lui ai bien fait comprendre que j’adorais çà !
On est circoncis tous les deux…
J’ai profité de l’occasion pour lui faire comprendre qu’il devait enlever son boxer… Il l’a fait…
Il bandait aussi et vous savez quoi…
Il mouille !! Beaucoup !! Presque sans interruption, je le caressais, il mouillait…
J’adore… Et vous auriez vu son visage quand je lui caressais le gland avec sa mouille… Un régal !
Alors, j’ai continué… J’ai soulevé la couette et je l’ai sucé…
Encore et encore…
Au bout de 10 minutes, il a joui… Dans un râle de plaisir timide…
Et il m’a embrassé… Complétement inattendue comme réaction !

Je n’ai pas pris mon pied…
Mais le voir prendre le sien m’a fait énormément plaisir…
J’ai vaincu sa timidité… Maladive !
Il m’a dit : « Je vais venir ! »… Je lui ai dit : « Fais toi plaisir ! »
Et pas d’inquiétude, il est séropo, comme moi, mais sous tri…
Mais je n’ai pas voulu plus que çà…
Le sexe est réellement et uniquement un plaisir… Rien d’autre…

Bref, c’est un petit beur qui me plait par sa tendresse immense, sa timidité, sa simplicité…
Il n’a pas vécu des choses faciles lui aussi…

Je regretterai même d’être parti de Nantes…
Mais, j’espère qu’on se reverrai très vite…
Il me manque un peu !

Ce matin, avant de partir pour la gare, lorsque je m’habillais dans ma chambre, je l’ai entendu en train de chanter dans mon salon… Comme çà !!
Il a 30 ans, est algérien d’origine, mais français, il a une petite queue circoncise et est quasiment imberbe…
Il est petit (1.64m) et pèse 54 kilos (Je l’ai pesé, inopinément, ce matin suite à notre conversation sur des régimes)… Mais il est mimi comme tout, beau visage… Et très souriant !
Et là, j’ai craqué !!

Oui… Il me manque là !
Surtout qu’on s’est quitté à la gare très pudiquement… Comme des amis !
Il n’aurais pas aimé que je le prenne dans mes bras et que je l’embrasse dans le cou !
Mais je pense qu’il cherche la même chose que moi…
Pas que du sexe…

Et oui… Je suis un être faible !!
Abandonnés… Il y a plus d’un mois !
Hier, je les ai tous remis… Je parle de mes piercings…
Sur un coup de tête, à l’époque, apparemment, je les avais tous enlevés.

Je crois que c’est comme la clope !
Difficile de s’en séparer totalement…
Mais j’en ai profité pour en acheter des nouveaux… Plus discrets !

J’ai donc remis mon Prince Albert, un barbel courbé de 8mm, mes 10 hafadas avec des barbels droits de 2.5 mm de diamètre… Et ma guiche, avec un anneau, qui est, elle, toujours restée…
Par contre, j’ai abandonné le frenum (Qu’on voit ci-dessous)…
Pour se branler, c’était pas top avec le Prince Albert…

Mais, j’adore mes couilles…
Avec ces petites boules, avant j’avais des anneaux, un peu trop imposants…
Et je les aime tant, que je me demande si je ne vais pas me faire poser deux hafadas de plus…
J’aimerai bien que mon échelle aille jusqu’à ma guiche, l’anneau sous les couilles…

Et puis, je me rase intégral maintenant depuis près de deux mois !
Et je dois bien avouer que je commence à me préférer sans poil, même si les trois jours qui suivent le rasage est une vraie épreuve pour ne pas se gratter !!

J’aime bien mon corps imberbe…
Je vais continuer à le faire régulièrement, tous les 20 jours…

Une belle mise à jour !!
Suite à mon concours, DANS MON BOXER, voici une nouvelle galerie photos, qui est en fait la votre, puisqu’elle sera consacrée uniquement à vos photos amateurs !!

Vous pouvez m’envoyer tout genre de photos…
Votre queue, vos piercings, vos tatouages, votre torse poilu… Que sais je encore !
Ou même vos photos de vous en érection sous divers vêtements, comme dans mon concours !!

Toutes vos photos seront les bienvenues, et seront classées dans cette galerie AMATEURS !
Voici l’adresse email pour me faire parvenir vos photos : blog@lephoenix.com

PAGE – Création de la galerie AMATEURS : Dans votre boxer !! – 27 photos !
PAGE – Création de la galerie AMATEURS : Mecs circoncis ! – 5 photos !
PAGE – Ajout de 10 photos dans la galerie AUTOPORTRAITS DE MALES

Bonne visite sur mon blog !
Et je vous attends nombreux sur la Galerie AMATEURS !!

Quelques petites nouvelles quand même !

D’abord, j’ai gagné à mon propre concours DANS VOTRE BOXER !!
Mais je peux vous certifier qu’il n’y a pas eu de triche !!
Encore merci, aux participants, et aux votants !!

Ensuite, je ne vois pas les semaines passées…
J’ai l’impression de les enchaîner depuis mon arrivée à Rennes, d’une façon incroyable…
Chaque week-end qui arrive est une oasis de détente et de décontraction…

Pourquoi je vous dis çà…
Parce qu’il n’y a pas si longtemps, on me donnait des idées suicidaires, on m’attribuait un état dépressif latent…
Cela m’avait fait sourire à l’époque, et aujourd’hui, je suis désormais rassuré, car vous m’aviez mis, néanmoins, quelques doutes dans ma tête…
Il s’avère en fait que je n’ai jamais été aussi en accord avec moi-même…
Actuellement, je suis bien…
En fait, j’ai réalisé mon souhait le plus cher, revenir à Rennes, mon boulot me plait, je gagne beaucoup mieux ma vie… Et je commence à penser à moi !

Ce week-end, je vais reprendre le chemin de la piscine, commencer un petit régime, et PEUT ETRE, arrêter de fumer (En tout cas, j’y pense réellement de plus en plus !)
Peut être que le cancer de mon père me motive sur cette nécessité de le faire, c’est clair !

Mais surtout, je n’ai jamais été aussi ouvert, volontaire, prêt, disponible pour aimer un homme, pour vivre avec lui, partager des moments à deux…
Ma séropositivité a eu au moins la vertu d’annoncer à toute ma famille que j’étais un total homo, et je dois bien avouer, que je ne me pose plus autant de questions qu’auparavant…
Mais il s’est passé tellement de choses en ce début d’année…
Je commence, tout juste, en fait, à en découvrir certains aspects très positifs, après avoir « digérer » les côtés négatifs…
Je ne me connecte presque plus sur mon site de cul préféré. En fait, je ne me connecte que lorsqu’une envie se fait réellement pressante dans mon pantalon, mais plus, pour baiser à tout va comme j’ai pu le faire jusqu’à maintenant (37 mecs depuis le début de l’année, moi en actif ou passif !)

Le 4 Octobre dernier, j’ai passé mon premier bilan trimestriel VIH au CHU de Rennes.
Avec mon infectiologue, tout s’est très bien passé, le courant est passé tout de suite, il m’a même donné le nom d’un de ses confrères généralistes pour le désigner en référant.
Ce soir, je n’ai encore pas eu mes résultats, mais je ne suis pas inquiet…
Prochain bilan dans 6 mois en Avril prochain…

Et puis…
Il y a aussi, mon Gizmo…
Il est adorable… Très câlin, mais pas collant !
Il m’obéit, sage, mais encore plein de jeunesse…
Je suis heureux de le retrouver le soir quand je rentre…
Heureux, le soir, allongé devant la télé, quand il vient sur mon ventre pour que je le caresse tout en ronronnant !

Rah !!!
Ma période rennaise ne fait que commencer !!!
Vivement la suite…

Je suis en repos aujourd’hui…
Ce matin, j’ai fait la découverte de mon infectiologue rennais…
Et le courant est passé, dès les cinq premières minutes, il m’a même conseillé un de ses confrères en médecine générale sur Rennes que je vais désigner comme mon nouveau médecin traitant…

Je suis soulagé…
Mes bilans sanguins sont bons, et jusqu’à aujourd’hui, j’étais anxieux et très inquiet de changer d’infectiologue…
J’ai tout bouleversé (Une nouvelle fois !) dans ma vie…
J’ai changé de boulot et de ville, et mon VIH a ajouté une incertitude supplémentaire sur celui qui allait désormais me suivre régulièrement…
Ce matin, l’échange était là, mon nouvel infectiologue à Rennes est très accessible ! Il m’a sourit !
On a fait mon bilan, tension, palpation des ganglions… RAS !
Lui aussi, comme à Nantes, a été très rassurant, je suis très élevé en CD4, comme un séroneg…
Toujours pas de traitement en perspective, et je dois dire, que j’en suis très heureux.

Ensuite, je suis passé dans les mains de l’infirmière, adorable et timide, elle a remplit mes 14 tubes de sang et on s’est redonné rendez vous dans 6 mois, en Avril 2012 pour un prochain bilan !

Que vous dire…
Le VIH est là, en moi… Je le sais bien depuis Mars dernier… Mais, en fait, je n’ai pas changé, j’ai encore des projets, je suis à Rennes, j’ai un boulot…
Bref, je ne suis pas malheureux !

Ce matin, dans la salle d’attente, avant que j’aille rencontrer mon infectiologue, se tenait une permanence d’AIDES…
Je leur ai donné mes coordonnées…
Non pas, parce que j’ai besoin d’aide sur ma gestion de mon VIH récent, mais parce que j’aimerai bien rencontrer du monde !
Etre séropo… Je le vois maintenant… Est une exclusion systématique…
Mais j’ai très envie, désormais, de vivre quelque chose avec quelqu’un qui m’aime et que j’aimerai, et là, il n’y a pas 36 000 recettes, il faut rencontrer du monde…
Voilà, ma motivation qui m’a permis de leur donner mes coordonnées.. Et pas seulement pour le fait que je sois séropo…

Beaucoup de choses se sont passées depuis ce début 2011…
Ma séropositivité, puis le décès de mon père, presque concomitant (Je vous jure… Faut être fort !), puis, mon changement de boulot, de ville… Une nouvelle vie, en définitive…
Alors, oui, je reste inquiet… J’ai tout bouleversé, et à aujourd’hui, tout reste encore très incertain, mon boulot, mon VIH, ma vie personnelle et sentimentale…

Alors, oui…
Désormais, je me sens extrêmement seul…
Car, je crois bien que j’ai très bien géré tout ce qui s’est passé jusqu’à maintenant…
Mais cette solitude, qui s’ajoute à tout le reste, devient ma priorité pour la combattre…
Je ne sais pas si je suis un bon ou un mauvais garçon, j’aurai pu éviter de me faire contaminer…
C’est clair… Car je sais quel plan cul a été décisif pour moi, et je le savais tout autant lorsque j’y suis allé, en Février dernier !
Mais j’ai tellement découvert de plaisirs dans le sexe… Que je ne regrette toujours rien !
Quand je parle de plaisirs sexuels, ce sont, en fait, de véritables révélations en ce qui me concerne…
De là, à en devenir séropo… Me direz vous… Il y a une marge ?
C’est vrai, et notre incompréhension est, uniquement, là…
Mais… Je reste néanmoins moi-même…
Je baise, certes, maintenant, sans capote (Je n’en ai plus dans mon chevet), mais avec des séropos…
A aujourd’hui, je n’ai contaminé personne… Et, croyez-moi… Je ne suis pas du genre à le faire, mais, je continue à me faire plaisir, néanmoins… A ME FAIRE PLAISIR !
La différence est énorme…

Bref, je pense être bien dans ma tête et dans ma peau…
Toute cette année 2011, mes 41 ans, aura été tellement riches en évènements en tout genre, que je souhaite, désormais, aspirer à un grand calme, un repos, pour enfin rencontrer quelqu’un, faire un régime, reprendre le chemin de la natation…
Bref, m’occuper de moi !
J’ai tout, désormais, là, aujourd’hui… Pour être heureux…
Et je veux le montrer !

La vie…
Mais qu’est ce que la vie ?
Des événements, des situations qui vont font réfléchir, qu’on en soit acteur ou pas…
Mais… La vie est ce que nous en faisons… Avant tout !
L’année n’a pas été facile… Mais elle m’a tellement appris sur moi pourtant !!!

MAIS…
Je découvre que rien n’a encore été décisif pour moi… RIEN !
Sauf, peut être, moi-même…
Alors, je vais continuer mon chemin…
J’ai encore beaucoup de choses à vivre !
C’est ma découverte du jour…

C’est fini…
Je suis un peu déçu de ne pas avoir plus de candidats au concours, mais nous avons déjà 4 beaux spécimens qui se sont lancés dans cette petite aventure…

Merci à eux !

Maintenant, vous avez jusqu’au Dimanche 9 Octobre au soir, 20h pour élire le participant le plus sexy !
A l’issu des votes, le gagnant recevra un petit cadeau…
Je sais… Ce n’était pas prévu, mais vu que nous sommes que 4 participants, je voulais remercier le futur gagnant !

Le concours est terminé…
Mais si vous désirez me faire parvenir vos photos sur le même thème, ce seras avec joie que je mettrai en place une galerie Amateurs, et pour cela, envoyez simplement vos photos à blog@lephoenix.com !!
C’est tout…
Je ferai un article perso, et ensuite, vos photos seront ajoutées à la galerie Amateurs !!

Voici les 4 participations en concours :
- Ginger Fox
- Breizh Toy
- Bosley
- Phoenix

A vous de voter !!!

Que j’adore vos sexes en mode subjectif !!
Comme celui là (Hors concours !!!)…

Dernier rappel pour les retardataires…
Il n’y aura plus de prolongation !

Petit concours lancé, maintenant, depuis un bon bout de temps…
Montrez nous votre sexe en érection dans vos sous-vêtements… Ou autres !

Toutes les règles du concours sont ici !

Déjà 4 participations amateurs…
- Ginger Fox
- Breizh Toy
- Bosley
- Phoenix


Envoyez nous vos photos !
Clôture du concours le 30 Septembre au soir…
Le 1er Octobre, nous pourrons voter pour notre plus beau participant !!

Votre sexe est beau !!!